El fusilamiento nuestro de cada carnaval

Aprovechandonos una vez más del advenimiento más bien temprano del día de la madre, que en la localidad de Gerli lo están festejando más o menos por esta época, nos aunamos con mi primo Escorbuto del Rosal a la Caravana Advenadiza de las Madres Forever, toda una institución en el barrio que nació otrora el gobierno de San Antonio de Giles, década del 30 le hablo, con el fusilamiento de las Madres Revoltosas de la Escapada Esperanza (porque casi todo feriado nace de un fusilamiento, como todos sabemos) allá cuando peleaban el derecho de subsidio al jabón en polvo, cosa inentendible en nuestros tiempos, pero también en aquellos; heroica gesta aquella que también se recuerda como el "Agosto Negro", o "Agosto Que los Parió" en obvia referencia.

EL BUENO DE BRAVO APENAS RECUPERANDO EL OXÍGENO. TOTALMENTE INEXPLICABLE QUE TETÉ COUSTAROT NO ESTUVIERA ALLÍ.

La cosa fue que nos apeamos a una de las carrozas desfilantes, desbordadas de mamás en pleno uso de sus delantales oficiales (los de gala, en este caso) , y pudimos observar desde las barandas la emoción circulante entre la concurrencia que le hacía la corte al simpático defile señero.
El animador contratado a tal efecto (un Fernando Bravo de correcto arbitraje) fue desgranando las particularidades, oficios, apegos, ensambles y afeites varios de cada mamá de cada carroza desfilante, como corresponde. Más o menos tipo cuatro y media lo retiraron desmayado del palco armado sobre la placita del centro y ahí quedó el pobre, desfalleciente de tanta mamá desfilada y casi sin aire para seguir relatando. Fue ahí que con mi primo Escorbuto lo subimos a un taxi y nos escapamos a recibir la primavera en Don Torcuato (también allí se adelantan a todo), puesto que la animadora de tal evento iba a ser la linda de Olga Zubarry y, como ya todo el mundo sabe, el Fernando se hace pis encima por Olguita. Así que casi empujados por un Bravo primaveral, cuasi adolescente y henchido de hormonas en efervescencia, llegamos a Don Torcuato y nos pusimos a seaparar la paja del trigo y las flores de los yuyos, hasta que dimos con el palco, con la animadora y dejamos allí nuestra verdadera ofrenda de estación: un Fernando Bravo hecho pimpollo. De no creer, vea.

Alejándonos reflexivos con mi primo, mientras deshojábamos malvones, alcanzamos a ver al personal de seguridad que retiraba a una Olga semidesnuda y ruborizada por demás, mientrás preso del extasís, Fernando se hacía con el micrófono para recitarse todo el Martín Fierro versión erótica de un tirón y sin respirar ni pedir caipirinha al jurado de la princesa de turno allí presente.

LA DELEGACIÓN LOCAL DEL "ZUBARRY'S INTERNATIONAL FANS CLUB", CON SEDE EN LONDRES, SE HIZO PRESENTE PARA DESPEJAR RUMORES SOBRE SU CIERRE POR MOTIVOS ECONÓMICOS. ¡FUERZA CHICOS!, ESTAMOS CON USTEDES

Por último destacar el interesante auspicio del jabón Palmolive, que no será el jabón de las estrellas, pero alcanzó para poder armar el famoso "palo enjabonado" de la kermesse del barrio en aquella noche. Y sí, los rumores fueron ciertos, hubo dos que se torcieron los tobillos. Todo no se puede en la vida.

Esparciendo conocimientos al mundo

Claro que entiendo el desconcierto y el tránsito lento que mi ausencia les habrá causado en estos tiempos aciagos que hemos vivido, pero entiendanme ustedes que como parte del Comité Directivo de la Junta de Profesionales Sazonadores de Puré de Tomate yo no podía estar ausente en el Congreso Anual de Marsella, ¿no?, además tengo handicap de 9.23 a nivel mundial y soy una sazonadora ampliamente reconocida en todo Europa del Este. ¿Qué hubiesen hecho ustedes en mi lugar?, ¿quedarse en casa tejiendo o almorzar con Mirtha Legrand?. No los podía defraudar a los Marselleses sazoneros. Además asistió Laureana Calisto de Barroso, la famosa neocelandesa poseedora del 9.89 de handicap (dice la leyenda que el úlimo que probó su puré de tomate sazonado entró en nirvana, se hizo pis encima, comentó el partido de Banfield con el arcángel San Gabriel y luego crepó con un sonoro estornudo, pero Laureana fue absuelta por haberse considerado estado de sazón violenta). Tuve el placer de almorzar con ella (panchos, por las dudas) e intercambiar anécdotas de todos los tipos (Lau es una floja de cinchas que ni les cuento), asimismo colaboramos en la redacción del futuro "Manual Definitivo de Sazón, una senda digna para los tomates venideros" que está por traducirse a 113 idiomas para que hasta Marley lo entienda.

En fin, nada más pedirles disculpas por esta etapa de introspección, pero para mi sazonar es buscarme a mi misma. Sí, suelo estar dentro del recipiente del comino, mea culpa.