Una causa noble (con rizos definidos)

Más allá de mi ausencia prolongada que algún día explicaré debidamente (Cristina no para de llamarme y no acaba de entender que la experta en bonsais no soy yo, sos vos) quiero llegar hasta ustedes desde este espacio comunitario y poliglota para abusar una vez más de su buena voluntad, de su don de gentes y de su hermana, si la hubiera o hubiese.

Ocurre que con la gente de la Asociación por los Derechos de los Kartings de Oklahoma, entidad con muchos fines de lucro y muy pocas concreciones, principalmente porque la distancia Oklahoma - Carapachay les impone unos problemas notables, estamos juntando firmas para lograr la canonización en vida de Melissa Ingalls, una de las afamadas hijas de la afamada Familia Ingalls, las de la pequela casa en la verde pradera.

Todo ocurrió una tarde de verano en la que Obdulio Esperanto, tesorero de la organización antesdicha y florista retirado por un accidente con una petunia que lo jubilo por incapacidad parcial (en juicio aún con la ART Segurflor S. A. C. I. F.), se cayó en el cuartel general con las catorce temporadas de los Ingalls en dvd y, no conforme con eso, decidió exhibirlas. Los resultados fueron varios. Si, claro que hubo suicidios, no podía ser para menos. También hubo tres afiliados que ataron sábanas y cortinas y se tiraron desde el primer piso, más tarde fueron capturados y están prontos a recuperar la libertad. En siete personas se verificaron síntomas parecidos a la esquizofrenia, pero el doctor Simposio E. Fortunato nos calmó diciendo que sólo era sobredosis de jabón en polvo, ya que al parecer los mencionados se encerraron en el baño e intentaron quitarse la vida inyectándose Drive (con verdes enzolves, eso sí) pero no lo lograron, del todo. Y finalmente lo importante, los que lejos de estas reacciones de estupefacción, pleniluio y sosegada injuria ante lo que cualquier verdulero medianamente esclarecido no dudaría en indentificar como el paraíso de la dicha en bicicleta, aceptamos de buen grado que Melissa Ingalls no puede menos que ingresar al panteón de los santos, beatos, abates y centro forwards de renombrada trayectoria. Demás está decir que su trayectoria sobradamante la acredita como merecedora de tal cucarda teológica, pero hete aquí que el Vaticano nos pide que demostremos que la buena de Melissa se haya mandado algún que otro milagro. Para no aburrirlos transcribiendo todo la conversación epistolar que mantuvimos con el cardenal H. Calandria en pos de demostrar nuestro punto (pero que no tiene desperdicio, les garanto, sobre todo aquella parte en la que Carlos Del Presire, miembro destacado de los Kartings, se entreveró intentando definir que los rulos rubios de la Meli ya de por sí son motivo de celestial beatitud y angelical santidad, más allá incluso de la crema de enjuague que use, a lo cual el cardenal replicó que no se puede comparar un tratamiento con rizos definidos con uno humectante con alantoína y derivados de la soja y bueno, para qué seguir) diré simplemente que se nos niega la merecida canonización a menos que se demuestren un par de milagros.

DIGAMÉ SI NO ES UNA SANTA LA MELI

Entonces he aquí que recurrimos a ustedes. Antiguos televidentes de la familia praderosa, Meli y su halo los necesitan. Estaremos este fin de semana, aprovechando los carnavales, con una imagen gigante de la Meli de cuatro metros en una carroza alegórica llena de fardos de pasto y con voluntarios de la Asociación juntando firmas para que el Vaticano termine de aceptar de una vez que la existencia del choripán no es una consecuencia de la naturaleza y la vida silvestre sino un verdadero milagro de nuestra amada Melissa, ya que su afición por el chorizo está debidamente probada y documentada en numerosos casos.

De paso usar este medio para decirles a los de la escindida corriente "El Chimichurri No Vino Después" que desconocemos totalmente sus actos de vandalismo y sus provocaciones al escrachar al cardenal Loprete por no querer atenderlos y hacer lugar a sus reclamos. Muchachos, se los digo yo, lo del choripan está bien, pero lo del chimichurri ya se pasa. Tampoco jodamos porque una excomunión está carísima hoy en día.

Así es que los esperamos a todos este fin de semana en Irurtya y Benedito Irygoyen, junto a la carroza alegórica de la Meli. Traiga su firma y apoyenos. Será justicia.

Siempre Libre (con alas) y un touch screen de George Clooney

Luego de un proceso judicialmente espasmódico y dando por tierra con los paradigmas más extensos en lo que se refiere a la blancura de jabones en polvo y desafíos de la blancura incluídos y en un fallo judicial que no afecta a el normal desenvolvimiento de la repartición de Catastro de la Ciudad de Junín (no debería, al menos) pero que ha hecho replantearse seriamente su vocación a siete integrantes del juzgado (incluído Martín Sergio González, despachante de hamburguesas del bufete más cercano al domicilio de la occisa in itinere ad hoc versus ad libitum cogito de vez en cuando) y conmocionado estrepitosa y glamorosamente a la farándula circense de la gran familia judicial y argentina, la señora de la balanza presta que se para siempre arriba de algo alto y que, a juzgar por la venda de los ojos, medio se me hace que le va la onda sado, ha decidido dejar en seria, prolija, disciplinada y peligrosa libertad civil, de culto y de culo en la calle, a mi persona, abdicándome de una sola y cruel vez de la tierna protección paternalista, clientelista y salvoconductista del bienhechor sistema carcelario (versión femenina, al otro nunca me dejaron entrar los turros).

MINISTERIO DE CATASTRO DE JUNÍN, IMPASIBLES ANTE LA ADVERSIDAD. TODO UN EJEMPLO.

Luego de tan perverso acto de desamparo institucional amparado en obtusas leyes proteccionistas de las que nunca faltan ni sobran, mucho menos alcanzan y a veces si acaso llegan a un empate arañado yendo a penales en el alargue y con definición legislativamente incierta y arbitraje apenas correcto (al decir de Ante Garmaz, que quede claro), me retiré con los debidos honores del palacio judicial de marras agradeciendo efusivamente al juez Don Salomón Indulgencio con sendos, varios y desinhibidos besos en el cogote mientras le estrujaba cariñosamente la peluca empolvada y la hinchada del barrio que me había acompañado coreaba frenéticamente - "¡Habeas Corpus!", "¡Habeas Corpus!", "¡Habeas Corpus!"... todo esto mientras las fuerzas de seguridad lanzaban balas de goma (quedaron en confirmarme si la goma era Eva o Adán, me llega carta documento en estos días y les cuento) y unos gases del recuerdo que hacían que todos los televidentes que asistían al juicio de marras recordaran el final de la telenovela Rolando Rivas Taxista y lloraran a moco tendido, yo creo que evidentemente esos eran los honores con los que las fuerzas de seguridad despedían mi paso por el sistema judicial a pura alegría y festichola, no quiero pensar que tales acciones ocurrían por los alborotos que mi hinchada causaba en el local judicio-legislativo, no creo sinceramente que se enojaran tanto por un par de cantitos alusivos y alguna que otra macana (esconderle el martillito ese al juez estuvo de más, chicos, eso sí).

LA HINCHADA, QUE ME ACOMPAÑÓ EN TAN DURO TRANCE, SALUDANDO EL INGRESO DEL TESTIGO PADILLA ARTEMIO (H) EL CUAL, ALCANZADO POR TRES BENGALAS EN PLENO ESTERNÓN, NO LLEGÓ A DECLARAR NUNCA. ¡GRACIAS, ARTEMIO!, SIEMPRE TE RECORDAREMOS. SON COSAS DEL FULBO...

Detalles de color al márgen, quiero contarles que las autoridades Pertinentes me solicitaron autorización para transcribir trozos de las declaraciones volcadas durante el proceso y guardarlas en los anales de la bibliografía judeo-legislativa, en parte porque aún no pueden creer muchas cosas, en parte porque no saben si hicieron bien en largarme y en parte porque hay muchas cosas que aún no entienden ni de casualidad. Esto debe de ser en parte porque (en parte me había olvidado de contarles y en parte no, pero esta que no no la recordaba, en parte) yo misma asumí mi propia defensa de mi caso y de mi persona siendo mi propia abogada, mi propia acusada y mi propia defendida. Recuerdo que cuando se lo comuniqué al juez casualmente le dio un soponcio y nos encajó un cuarto intermedio de quince días teniendo que reponerse en una Clínica de Paz, Amor y Calma Chicha del Oeste de Bernal luego de cual volvió al ruedo renovado, calmo y con un olorcito a jazmín que estaba rechurro. Se lo dije, recuerdo, y así empezó mi defensa.

- Buenas y santas, Don Salomón, quiero ante todo dejar aclarado que mi imparcialidad en este caso seguirá siendo proverbial por más que su aroma a jazmín me enamore adolescentemente y mis mejillas se me pongan rubicundas de solo imaginarlo en sunga junto a un coco jugoso en una playa veraniega (porngale Las Toninas o Catanzaro). Que conste en actas. Incluso varias veces.

- Buenas tardes, respondió él, quiero decirle usted no puede ser imparcial por definición, que mi aroma no es a jazmín sino a lavanda, que no uso ni usaré sunga por cuestiones religiosas, y que yo soy el que dice lo que consta en actas, no usted.

- ¡Ahí está, Don Salomón, ahí está!, respondí entusiasmada, ¡mantengame en alto esos fueros caramba!... ¡esa es la toga que necesitamos!... ¡Aguante Lomón, nomás!, ¿le puedo decir Lomón, no?

A todo esto, la hinchada, estimulada por mi fulgurante apertura de declaraciones y creyendo que ya teníamos medio juicio adentro, arrancó con un - "¡Salo, Salo, Salo... fuero, fuero, fuero!"... pero parece que mucho no gustó porque los hicieron callar, siendo que (luego se comprobó telebeam mediante) ni siquiera estaban en orsai. Una barbaridad de abuso de autoridad que sólo dejamos pasar por estar cerca el Dia de la Madre, como todos sabemos.

- Prosiga, dijo después haciéndose el serio.

- Bien, señores del juzgado, señores presentes, damas y caballeros, autoridades de la Cámara de Refrigeradores si las hubiere y demás deudos. Sencillamente me declaro absolutamente inocente del crimen que se me imputa (con perdón de la mesa), alegando total y absoluto deconocimiento de los hechos y amparandome en el incuestionable hecho de que a la hora de producirse el derrumbe del muro de Berlín mi propia persona se hallaba desagotando el pozo ciego del fondo de la casa del señor Padilla Artemio (h), formando parte como todos los sábados lo hago de la Cuadrilla Solidaria de Desagotadores de Pozos Ciegos, una asociación sin fines de culto, estrechamente ligada a la agrupación Amas de Casa Unidas por un Mundo sin Caca, y que, oportuno es decirlo en este foro, a pesar de dedicarse con ahínco a los Pozos Ciegos, no recibe ni un céntimo de subsidio de la Subsecretaría Nacional de Sordomudos Militantes.

Luego de esto se hizo un silencio evidentemente respetuoso ante mi defensa tan contundente como concreta, tan correcta como limpia, tan sana y natural como un Siemprelibre (sin uso, eso sí).

- ¡¡¡¿¿¿Quééé???!!!... el juez Lomón quiso disimular su admiración poniendose en pose de extrañeza, pero bien que le sorprendí un leve temblor en los labios producto de una segura seducción que mi lucidez judicial le causaba. Era eso o la presión alta.

- Sí, señor Lomón, desligo por completo mi accionar desagotador y solidario con el hecho del derrumbe del muro de Berlín. Es incoherente que se me acuse de eso cuando ni siquiera fotos de Berlín tengo. ¿Usted tiene?

- Ehhh... supongo que sí...

- Mire, eso lo convierte automáticamente en sospechoso, pero dejemoslo ahí, yo no soy botona y ya le dije que usted me cae bien.

Dicho lo cual me di media vuelta y alcé los brazos a mi hinchada que se enfervorizó cantando - "¡Ooolele, ooolala, el juez es sospechooso, Mosqueta se la da!"... Luego de hacer callar a la tribuna y con notable nerviosismo, se calzó unas gafas con las que daba muy George Clooney en Gladiator y se puso a leer las acusaciones.

- Señorita, no sé a qué hace referencia su alegato de defensa siendo que usted está acusada de instigación al suicidio. ¿De qué muro de Berlín me habla?

Yo, lo que es yo, luego de unos segundos de silencio para hacerme la interesante le dije.

- Señor Juez, le comunico que vamos a tener que pasar a cuarto intermedio porque usted con esas gafas rechurras me da muy George Clooney y de resultas de eso me acabo de hacer pis encima. Y si no es a cuarto intermedio dejeme pasar al cuarto de baño al menos.

Sin embargo Don Salomón, haciendo gala de su experiencia judicial y extramatrimonial, pareció darse cuenta de que lo mío era una extremadamente hábil estrategia de defensa y prosiguió impertérrito.

- No ha lugar.

- Si no hay lugar espero afuera, le dije.

- ¡No ha lugar al pedido, señorita!

- Ayyy... vuelvame a decir "señorita" así...

- Prosiga con su alegato, por favor.

- Está bien, pero que conste en actas que a partir de este punto y habiéndome hecho el pis antesdicho, prosigo con mi alegato en evidente estado de "paspadura violenta" debido a la insensibilidad de las autoridades en funciones.

- Señorita, la figura de "estado de paspadura violenta" no existe en nuestra legislación.

- Así estamos, señor juez, así estamos.

- Le repito por última vez, usted está acusada de instigación al suicidio. ¿De qué muro de Berlín me está hablando?

- Mire, lo de instigación al suicidio me lo han dicho varias veces ya, no quiera venirme a mi ahora con halagos inmerecidos, no es justo que sólo porque yo esté acusada de un, digamos, "magnicidio de albañilería en grado sumo" como lo es haber derribado solita mi alma semejante muro, usted quiera compadecerse de mi y elogiarme manifestando que soy capaz de estimular y convencer a alguien a que tome tamaña determinación. Cosa fulera si las hay.

- ¡¡¡Basta con lo del dichoso muro!!!, se exasperó Lomón, por supuesto que no fue usted quien derribó ese muro.

- ¡Ahahá!, lo agarré, ¿ve que algo sabe usted?... Si tiene tan en claro que no fui yo es porque sabe quién fue. Creo que debería confesar y tratar de que le bajen la pena por colaborar con la justicia.

En este punto, creyendo que estábamos en un climax interesante del juicio, la hinchada prorrumpió en un - "¡Mosqueta, compadre, el juez está que arde!... Ahí fue cuando Lomón se confundió, creo que un poco por el nerviosismo legal que todo juicio le embarga, y en vez de golpear el escritorio con el martillito agarró y se los revoleó a la hinchada, en un claro intento de agresión que los buenos de la hinchada no respondieron más que con amor, puesto que ahí mismo entonaron un - "¡Lomooón, Lomooón... qué churro sos!", demostrando claramente que no responderían agresiones con agresiones, aunque también (justo es aclararlo) se escuchó un - "¡Ehhh... el bueno de Clooney no hubiese hecho eso!..."

NO ME DIGAN QUE NO ES UN CHURRAZO EL CLOONEY ESTE. ME VI TODAS LAS DE ROCKY SÓLO POR ÉL, LES JURO.

Y bueno, un poco por ese estrépito agresivo extrajudicial y un poco, creo yo, por mi brillante defensa sin parangón ni precedentes, el juicio llegó rapidamente a las postrimerías cuando luego de que la gente de la ambulancia convocada para reanimar al bueno de Lomón después de su tercer pico de presión de 24/19 leyera, desde la camilla y segundos antes de ingersar a la ambulancia, el epílogo final del estofado.

- Yo, Salomón Indulgencio, finalizando el ejercicio de mis funciones de juez por causas de mosqueta mayor, declaro inocente de vaya a saber uno qué cosa a la señorita Alpapirovska La Mosqueta, hallandosela más libre de culpa y cargo que taxi en madrugada. Por lo demás, anuncio mi retiro de las canchas que me vieron triunfar y declaro que me convertiré a los Hare Krsna dedicándome al trenzado de caña bambú o incluso algo peor. Gracias... ¡totales!

Luego de eso vino el festejo descontrolado de la hinchada, los fuegos artificiales de cierre correspondientes, la fiesta de la espuma con los empleados judiciales haciendo stripper, el recital de León Gieco con Bono y Sting como invitados creyendo que "Liberen a la Mosqueta" tenía algo que ver con alguna ballena encallada, y el discurso final de la presidenta Cristina declarando emocionada que "esto era necesario para la pacificación nacional".

Y a la final la cuestión fue que el bueno de Lomón se me escapó semi infartado a bordo de la ambulancia sin que llegara a sacarle el teléfono... Perra vida esta, ché, perra vida...

Más ecos del mundo...

Ecos del mundo...

Lánguido post detrás de los barrotes

Está bien, puedo llegar a admitir que cuando di testimonio ante el grupo de autoayuda de Amas de Casa Acosadas por la Lavandina quizá me excedí un poco, pero puedo alegar en mi descargo un claro caso de "estado de desinfección violenta" porque ese casi nirvana cloral que se alcanza en cada reunión no deja mucho margen para el raciocinio a lo Bucay, ¿no? Pero no voy a admitir que la Yolanda Peterson se haya ahorcado con la manguera del lavarropas (cabe destacar que el destacado perito centrífugo, Sr. Luis Ayohuma de Yelmo, no logró demostrar en su exposición cómo esa manguera repodrida logró aguantar los 134 kilos a la sombra de la Yolanda) por causa de mi exposición en la conferencia del grupo. Ya lo dije, puedo admitir un exceso porque no debí contar, en ese estado de iluminación, aquella anécdota que vivimos junto a mi amiga Viyela Borravino en las balconadas de Talparacuá, cuando conocimos al señor Irineo Alloudín y Él en persona, y no otro, nos contó en una noche de brandy, manises y jolgorio declamativo, cómo alumbró la lavandina, motivo de lucha, rechazo, amor y odio de las masas.

Entiendo que todas las chirusas murieron de envidia ipso facto y nunca se pudieron tragar semejante mandarina retórica y semejante vivencia mundana que reíte del Marley y la Susana viajando por la China.

Pero de ahí, Sr. Juez, a considerarme culpable por parte de madre del suicidio a lo laverrap de la Yolanda, hay una distancia como de acá al prepucio de Brad Pitt. Yo, lo que es yo, me declaro más inocente que Heidi cenando trufas con Lassie. Le juro que no fui ni ahí. Y si no me suelta le aseguro que todos mis lectores blogueros van a juntar firmas y flemas y le van a encajar un juicio político que, al lado suyo, Chabán va a parecer el San Juan Bautista cuando aún tenía la cabeza puesta.

Notifíquese, archívese, centrifuguesé y suelteme de una vez. Será justicia.

O algo.

El fusilamiento nuestro de cada carnaval

Aprovechandonos una vez más del advenimiento más bien temprano del día de la madre, que en la localidad de Gerli lo están festejando más o menos por esta época, nos aunamos con mi primo Escorbuto del Rosal a la Caravana Advenadiza de las Madres Forever, toda una institución en el barrio que nació otrora el gobierno de San Antonio de Giles, década del 30 le hablo, con el fusilamiento de las Madres Revoltosas de la Escapada Esperanza (porque casi todo feriado nace de un fusilamiento, como todos sabemos) allá cuando peleaban el derecho de subsidio al jabón en polvo, cosa inentendible en nuestros tiempos, pero también en aquellos; heroica gesta aquella que también se recuerda como el "Agosto Negro", o "Agosto Que los Parió" en obvia referencia.

EL BUENO DE BRAVO APENAS RECUPERANDO EL OXÍGENO. TOTALMENTE INEXPLICABLE QUE TETÉ COUSTAROT NO ESTUVIERA ALLÍ.

La cosa fue que nos apeamos a una de las carrozas desfilantes, desbordadas de mamás en pleno uso de sus delantales oficiales (los de gala, en este caso) , y pudimos observar desde las barandas la emoción circulante entre la concurrencia que le hacía la corte al simpático defile señero.
El animador contratado a tal efecto (un Fernando Bravo de correcto arbitraje) fue desgranando las particularidades, oficios, apegos, ensambles y afeites varios de cada mamá de cada carroza desfilante, como corresponde. Más o menos tipo cuatro y media lo retiraron desmayado del palco armado sobre la placita del centro y ahí quedó el pobre, desfalleciente de tanta mamá desfilada y casi sin aire para seguir relatando. Fue ahí que con mi primo Escorbuto lo subimos a un taxi y nos escapamos a recibir la primavera en Don Torcuato (también allí se adelantan a todo), puesto que la animadora de tal evento iba a ser la linda de Olga Zubarry y, como ya todo el mundo sabe, el Fernando se hace pis encima por Olguita. Así que casi empujados por un Bravo primaveral, cuasi adolescente y henchido de hormonas en efervescencia, llegamos a Don Torcuato y nos pusimos a seaparar la paja del trigo y las flores de los yuyos, hasta que dimos con el palco, con la animadora y dejamos allí nuestra verdadera ofrenda de estación: un Fernando Bravo hecho pimpollo. De no creer, vea.

Alejándonos reflexivos con mi primo, mientras deshojábamos malvones, alcanzamos a ver al personal de seguridad que retiraba a una Olga semidesnuda y ruborizada por demás, mientrás preso del extasís, Fernando se hacía con el micrófono para recitarse todo el Martín Fierro versión erótica de un tirón y sin respirar ni pedir caipirinha al jurado de la princesa de turno allí presente.

LA DELEGACIÓN LOCAL DEL "ZUBARRY'S INTERNATIONAL FANS CLUB", CON SEDE EN LONDRES, SE HIZO PRESENTE PARA DESPEJAR RUMORES SOBRE SU CIERRE POR MOTIVOS ECONÓMICOS. ¡FUERZA CHICOS!, ESTAMOS CON USTEDES

Por último destacar el interesante auspicio del jabón Palmolive, que no será el jabón de las estrellas, pero alcanzó para poder armar el famoso "palo enjabonado" de la kermesse del barrio en aquella noche. Y sí, los rumores fueron ciertos, hubo dos que se torcieron los tobillos. Todo no se puede en la vida.

Esparciendo conocimientos al mundo

Claro que entiendo el desconcierto y el tránsito lento que mi ausencia les habrá causado en estos tiempos aciagos que hemos vivido, pero entiendanme ustedes que como parte del Comité Directivo de la Junta de Profesionales Sazonadores de Puré de Tomate yo no podía estar ausente en el Congreso Anual de Marsella, ¿no?, además tengo handicap de 9.23 a nivel mundial y soy una sazonadora ampliamente reconocida en todo Europa del Este. ¿Qué hubiesen hecho ustedes en mi lugar?, ¿quedarse en casa tejiendo o almorzar con Mirtha Legrand?. No los podía defraudar a los Marselleses sazoneros. Además asistió Laureana Calisto de Barroso, la famosa neocelandesa poseedora del 9.89 de handicap (dice la leyenda que el úlimo que probó su puré de tomate sazonado entró en nirvana, se hizo pis encima, comentó el partido de Banfield con el arcángel San Gabriel y luego crepó con un sonoro estornudo, pero Laureana fue absuelta por haberse considerado estado de sazón violenta). Tuve el placer de almorzar con ella (panchos, por las dudas) e intercambiar anécdotas de todos los tipos (Lau es una floja de cinchas que ni les cuento), asimismo colaboramos en la redacción del futuro "Manual Definitivo de Sazón, una senda digna para los tomates venideros" que está por traducirse a 113 idiomas para que hasta Marley lo entienda.

En fin, nada más pedirles disculpas por esta etapa de introspección, pero para mi sazonar es buscarme a mi misma. Sí, suelo estar dentro del recipiente del comino, mea culpa.

Cómo hacer para no perderse unos brotes de alfalfa

Ni sé todavía cómo hago para estar escribiendo acá después de este loco fin de semana de excesos, lujurias, desmesuras y desbarrancamientos de la carne que acabo de pasar, les juro.
El viernes a la noche me pasó a buscar por el depósito de cholgas de Bruno de Álzaga (todos los viernes hago una pasantía con capacitación no rentada en lo referente a la cópula desorganizada de cholgas en almíbar) mi sobrino Recóndito Burlesque y de ahí nos fuimos a empapelar la biblioteca de Amigos del Esperanto, una sociedad rural que persigue fines de lucro pero que no los alcanza ni dibujados. No va que el papel decorativo no les combinaba con

CHOLGA ALONSO, A ELLA LE DEBEN EL NOMBRE LOS SIMPÁTICOS BICÉFALOS DE PALMÍPEDA CONTEXTURA.

el caloventor recién adquirido en los remates de la Aduana Federal del barrio (buenos precios en consumibles de estación, aproveche) y tuvimos que ponernos a photoshopearlo de arriba a abajo con unos sylvapén medio gastados que tenía por ahí uno de los hijos de los Amigos. Realmente fue una experiencia inolvidable, muy cálida la gente de la biblioteca, o eso creímos porque en realidad jamás les entendimos nada con mi sobrino, todos hablan en esperanto, es más, al final casi sospechábamos de que realmente hayan querido cambiar el empapelado, porque parecían medio enojados, casi calientes más que cálidos. Pero no importa, lo que es nosotros, por ayudar, soportamos adversidades de cualquier pelaje.

INTEGRANTES DE "AMIGOS DEL ESPERANTO" FESTEJANDO EL CUMPLEAÑOS DE EVO MORALES. ¡FELICIDADES, EVO!

Lejos de darnos por satisfechos y pensando que la noche aún era preadolescente, nos subimos al 149 cartel durazno oscuro y enfilamos para la zona de El Palmar de Ischigualasto, ahí donde mi sobrino preside el Club de Fans de Ileana Calabró (versión cantante), valga precisamente esta aclaración porque tuvimos que mediar en un enmadejado conflicto territorial y de intereses con el Club de Fans de Ileana Calabró (versión actriz), y tuvimos muchísima suerte de que el Club de Fans de Ileana Calabró (dudosa versión ama de casa) no estuviera de turno este fin de semana porque sino hubiese realmente una conflagración de dimensiones. A pesar de que mi sobrino, con muy buen criterio, exhibiera un arma de guerra de interesante calibre en pos de calmar ánimos y de hallar soluciones inmediatas, más a las corridas que a las andadas, así y todo se nos hicieron las tres y cuarto de la madrugada y no había forma de conciliar posiciones. Yo les pido mil disculpas a ustedes por no poder estampar debidamente aquí los motivos de la disputa, pero ocurre que el estofado quedó bajo secreto de sumario con un interesante reparto de protagonistas y actores secundarios a cargo de la divina de Cris Morena que justo pasaba por ahí haciendo footing (versión madrugada) y se ofreció incluso a hacer un par de canciones al respecto del conflicto. Así es como en quince o dieciséis días sale a la venta "Ileanas's Aid - Todos somos Calabróses", un álbum conceptual interpretado por el Coro Polífónico de la Asociación de Sordomudos Militantes, una verdadera belleza interpretativa con manual de lenguaje de señas incluido y video para poder leerles los labios. Igual, no se enchinchen porque el secreto de sumario es una verdadera pavada, apenas la buena de Cris lo levante agarro y se los cuento.

CRIS MORENA JUNTO A LA PORTERA DEL COLEGIO DE SU HIJA TODA TUNEADA PARA LA OCASIÓN (LA PORTERA, PORQUE LO QUE ES ELLA ESTÁ TODA NATURAL)

Baste por ahora haber llegado hasta acá. Corto mi relato de este fin de semana de desmesura y porno - esoterismo por el sólo hecho de que me está tocando el timbre Paula De Albarracín para que le cosa un birrete de alguacil que el hijo va a usar en la clásica fiesta de disfraces de Pío Baroja, este miércoles. Acá, entre nosotros, el birrete le queda peor que chancho con esmóquin, pero a la Paula es mejor no discutirle… no quiero perderme los brotes de alfalfa que siempre me trae de la quinta que tiene en San Pedro con César Mascetti (versión periodista).

Solicitud de disculpas in itinere

Queridos amigos de este blog, lo que pasa es que hoy festejamos en mi barrio la evaporación de la Vírgen Evapormentosa de Chipre, la también llamada "Virgen de las Nebulizaciones" y estamos por arrancar una pelegrinación que sale de la terminal aeroportuaria y recorre todas las farmacias de la zona haciendo paradas para orar y realizar aspiraciones evaporativas recordatorias de la homenajeada. Luego, llegando a la escultura in memorian que erigimos en la oficina de rentas se efectuarán discursos conmemorativos, siendo muy especialmente esperada la alocución de Ignacio Del Chioppo (Nachoppo para los amigos), un feligrés que mantuvo siete años y siete noches sus fosas nasales tapadas y logró destapar sus vías respiratorias gracias a la utilización de una estampita de la milagrosa Evapormentosa a manera de trepanador (enrrolladita, eso sí), demostrando no solo la milagrossidad de la vírgen sino también la buena calidad de la imprenta de la zona (descuentos especiales al gremio y jubilados, skaters abstenerse).

Es por esta causa, queridos amigos, que hoy no podré refulgir entre ustedes desparramando vivencias y lúcidamente esculpidos comentarios. La espiritualidad me llama, "Alpapirovsssssskaaaaaaaaa..." y yo no puedo menos que responerle "¿queeeeeeeeee...? y en eso estamos. Apenas me desligue del más allá hecho citación extrajudicial y ponga al día mis papeles esotéricos, vuelvo y les cuanto de cuando Amalita Fortabat me quizo vender las empresas de elaboración de alpargatas y terminamos festejando ebrias en el bar "El Rejunte" el campeonato de Villa Diamante en lo referente a metegol (categoría veteranos A).

IMAGEN DE LA EVAPORMENTOSA EN VIDA,

LA CONFUNDÍAN MUCHO CON CHICHE DUHALDE

Y ELLA SE CALENTABA BASTANTE. POBRE, ¿NO?

¡Basta de tergiversarme la estética o me las tomo con Reutemann!

Ya es insoportable esta situación en la que me veo inmersa, por no decir sumergida. Baste que me recoja el pelo y me coma un par de mandarinas para que inmediatamente la gente por la calle me empiece a confundir con Lady Di. Hay que ver... los gritos y los desmayos que provoco en el centro comercial de mi barrio, ¡reencarnó!, ¡reencarnó!, empiezan. Yo admito que con el pelo recogido el parecido es verdaderamente notable, pero lo de las mandarinas no lo entiendo. ¿La Lady Di usaría perfume de mandarinas? En enero de este año le escribí una carta al príncipe Carlos para preguntarle pero apenas si me respondío un "really what?", del cual supongo que el "really" es porque ellos son de la realeza, ¿vio?, pero de las mandarinas nada.

Después fui a ver a mi astróloga de cabecera para que me aconsejara, pero apenas si me salió un largo viaje y problemas amorosos. Acudí entonces, ya medio desesperada, a una medium para que me conectara con la Lady y ahí preguntarle. Fue medio difícil, porque primero nos conectamos con unos dieciocho espíritus pajes y espíritus asistentes (la realeza es realeza en cualquier estrato, ¿qué se creen?) y después recién llegamos a Lady Di, pero apenas si me dejó una postal autografiada con una leyenda que dice "¡¡¡Ensanchen el puenteeeee, mecacho en die!!!", o sea, de mis mandarinas nada.

En fin, la vida de la nobleza parece un pecho de rosas, pero no crea, ¿eh?, acá andamos las ladies, ella rebotando contra las columnas y yo acosada socialmente. Voy a probar a ver si al menos el príncipe Charles Reutemann me da bola, mandarinas de por medio, obvio.

El orden de los actores no altera el conducto

Quiero aprovecharme de este medio para hacer extensibles mis gracias emocionadas en este día tan emotivo y con tantas vicisitudes desparramadas en cuanta vereda baldeada haya, al señor Pancho Dotto, sí, al él, porque resulta que Pancho Ibañez me llamó tipo seis de la mañana para avisarme que hoy no podría entregarme mi ración habitual de Activia Cheddar por estar en ocasión de hacer la cola para pagar el alquiler del disfraz de oso carolina que viene usando cada viernes por la noche en la Biblioteca Popular de Venado Tuerto (¡un saludo para ellos también!, que no decaigan esos libros...). Así las cosas y a punto de la crisis nerviosa (yo, porque Pancho se quedó tan ídem), me dispuse a publicar una solicitada en los medios masivos de comunicación internacionales denunciando lo que para mi es un crimen de esa humanidad (la mía, en este caso). Pero, al llamar a la redacción de CNN Chivilcoy me atendió el bueno de Dotto y conmovido por el dolor de una madre (una eslovaca que acababa de encarnarse una uña en la terminal de Chivilcoy mientras barría el papel picado del último corso) accedió a ser él mismo el que me deliveree mi ración diaria de Activia Cheddar. Entendió perfectamente que para no alterar los parámetros naturales del tratamiento, yo no podía ser atendida por otra persona que no sea un pancho.

Y para concluir el sentimental encuentro, el bueno de Pancho me regaló una foto autografiada de cuando visitó al Dalai Lama, en ocasión de solicitar una habilitación especial para su central termoeléctrica de Chivilcoy Oeste.

Pongo la foto para que vean que lo mio es más verídico que el mate con yuyos.

Ahora, si me disculpan, tengo algo que hacer...

Buscando una brújula social o algo

Porque necesito que se sepa que, cuando se trata de defender un deber cívico, ya sea bajo la dictadura de los sentidos o el imperio de la sensatez sentimental, ahí primero yo. Que se sepa. Por eso fue que cuando me dijeron "vamos a marchar por el campo" fui la primera en calzarme mi mochila de defender pastizales en extremaunción y salir poco menos que corriendo a defenderlo al Martín Fierrro de la amenaza de Darth Vader, según me contaron.

Lord Darth Vader fotografiado junto al sonriente testaferro de Estanislao del Campo... ¡Una Vergüenza!

Lo jodido fue que cuando llegué al campo, para marchar por él, no había nadie. ¿Oia?, ¿no íbamos a marchar por el campo? Después, un poco más tranquila porque vi que el maloso del Vader no estaba recortando margaritas ni nada parecido, cuando me senté en mi casa (porque yo por religión no puedo ver la televisión parada ni nada) y vi los noticieros me di cuenta de que la gente había marchado por el campo ¡pero en la ciudad!

Es rara la gente, ¿no?

Soportando la indiferencia de Shakira

Necesito que alguien por favor me diga si se me nota mucho el que de más joven haya hecho yo un curso intensivo de astronomía refractaria de los astros silvestres con Juan Carlos Mareco, allá en su chacra comunitaria de Palomar Este. Me está empezando a parecer que a raiz de esta estela de júbilo estelar que voy dejando por el barrio, producto de la sapiencia de los astros imbuida en mi, me están remarcando el bolsín de achicoria y/o escarola. Yo no quiero pecar de psicoparanoica, lejos de mi tal invertebrado filosófico desde ya, pero más de una vez se nos encabritan los prójimos más amados por vernos así, tan radiantes de conocimientos e iluminados cual guirnalda de kermesse y ya le encajan a una un dos con cincuenta más en las legumbres, sean estas oleaginosas o inodoras, como para que tenga, como para que se nos aplaste la cresta de gallo sapienzal. Desde ya les aclaro, el Juan Carlos no fue mucho más allá de una constelación de la diosa polar o un par de estrellas del sur. Quizá algún Neptuno en la casa nueve o la elucubración racional de los ramales del 60, (que ahora se descubrió que se puede estudiar a través de la astronomía también, más allá de su ciencia natural que es la mesoterapia vehicular, como todos saben) quiero decir, tampoco nos mostró el big bang en camiseta ni a Dios enchastrau de barro meta soplar halitosis durante seis dias seguidos. Francamente no es para que me sacudan semejante escándalo por unas remolachas miserables.

Shakira no puede mirar para otro lado y ser indiferente ante esto.

Se lo dije. Ahí está. ¡Vivan los blogs y la libertad de los cultos!

El Cantar de los Esparragales

Porque yo hasta ahora siempre fui lo que se dice una comentarista ñata, quiero decir, yiraba de blog en blog dejando mis iluminaciones en forma de comments aquí y allá, pero ahora me veo por primera vez en ocasión de propietaria. Ahora mismo tengo espárragos para rallar, que si no fuera por eso les encajo una o dos vivencias de la vida mía propia que los dejo turulatos con orientación bachiller. Baste nomás que sepan que en este blog se reflejará a cada rato la piromanía verborrágica de una vida tostada de intemperies y condimentada de los alcauciles más exasperantes que el destino puso en mi camino.

Les repito, es cuestión de rallar un kilo o dos de espárragos y vuelvo, tampoco es para que nadie se autosuicide ni mucho menos.