Queridos amigos de este blog, lo que pasa es que hoy festejamos en mi barrio la evaporación de la Vírgen 
Evapormentosa de Chipre, la también llamada "Virgen de las Nebulizaciones" y estamos por arrancar una pelegrinación que sale de la terminal aeroportuaria y recorre todas las farmacias de la zona haciendo paradas para orar y realizar aspiraciones evaporativas recordatorias de la homenajeada. Luego, llegando a la escultura in memorian que erigimos en la oficina de rentas se efectuarán discursos conmemorativos, siendo muy especialmente esperada la alocución de Ignacio Del Chioppo (Nachoppo para los amigos), un feligrés que mantuvo siete años y siete noches sus fosas nasales tapadas y logró destapar sus vías respiratorias gracias a la utilización de una estampita de la milagrosa Evapormentosa a manera de trepanador (enrrolladita, eso sí), demostrando no solo la milagrossidad de la vírgen sino también la buena calidad de la imprenta de la zona (descuentos especiales al gremio y jubilados, skaters abstenerse).
Evapormentosa de Chipre, la también llamada "Virgen de las Nebulizaciones" y estamos por arrancar una pelegrinación que sale de la terminal aeroportuaria y recorre todas las farmacias de la zona haciendo paradas para orar y realizar aspiraciones evaporativas recordatorias de la homenajeada. Luego, llegando a la escultura in memorian que erigimos en la oficina de rentas se efectuarán discursos conmemorativos, siendo muy especialmente esperada la alocución de Ignacio Del Chioppo (Nachoppo para los amigos), un feligrés que mantuvo siete años y siete noches sus fosas nasales tapadas y logró destapar sus vías respiratorias gracias a la utilización de una estampita de la milagrosa Evapormentosa a manera de trepanador (enrrolladita, eso sí), demostrando no solo la milagrossidad de la vírgen sino también la buena calidad de la imprenta de la zona (descuentos especiales al gremio y jubilados, skaters abstenerse). Es por esta causa, queridos amigos, que hoy no podré refulgir entre ustedes desparramando vivencias y lúcidamente esculpidos comentarios. La espiritualidad me llama, "Alpapirovsssssskaaaaaaaaa..." y yo no puedo menos que responerle "¿queeeeeeeeee...? y en eso estamos. Apenas me desligue del más allá hecho citación extrajudicial y ponga al día mis papeles esotéricos, vuelvo y les cuanto de cuando Amalita Fortabat me quizo vender las empresas de elaboración de alpargatas y terminamos festejando ebrias en el bar "El Rejunte" el campeonato de Villa Diamante en lo referente a metegol (categoría veteranos A).
IMAGEN DE LA EVAPORMENTOSA EN VIDA,
LA CONFUNDÍAN MUCHO CON CHICHE DUHALDE
Y ELLA SE CALENTABA BASTANTE. POBRE, ¿NO?
Entradas
17 comentarios:
donde hay que apuntarse pa rezar el rosario, la novena, la dècima y lo que haga falta, respirar sin usìgeno se me està haciendo dificultoso.
Tendrè que dejar de fumar?
Tendrè que cambiar de tabaco?
Tendrè que empezar a fumar otra cosa?
alapapi (disculpe el esabruto de confianza) que me recomienda ustè?
Qué lindo imaginarme a la virgen blanca, entre mucho vapor blanco, exorcisando flemas, mocos y catarros.... ¡qué benevolencia! ¡Qué inmaculada! ¡Cómo ablanda, cómo afloja!
¿Sabe usted, Alpapirovska, si en vida esta santa vírgen sufría de amenorreas?
Clari, se me esperpenta el duodeno de alegría al considerarla de ahora en más entre mis lectoras.
Sientase usted bienvenida a esta sacrosanta casa de las elucubraciones rápidas y las entendederas cortas. Acomodese donde más le guste.
Respecto de su problema, le recominedo el Método Del Chioppo, el de la estampita de la Evapormentosa enrrollada. Eso sí, fíjese que sean de la imprenta autorizada por el Vaticano, no sea cosa que acabemos atravesadas en la guardia del Churruca y encima excomulgadas por herejes.
Otra cosa (porque la conozco de mentas, mucho me han hablado de usted, de su fama y de sus famosos "cosméticos"...), le recomiendo que se limite a las fosas nasales, sólo las "nasales" y que se limite a las estampitas, sólo "estampitas"... Si no estuvieramos en un blog de protección al menor le contaría la experiencia de mi amiga Viyela cuando tuvo una sinusitis machaza y aprovechó para sacarse ciertas dudas que tenía respecto de los matafuegos...
Adorada Alicia La Reina, la veo muy feliz y muy presa de exaltación nebulizatoria y avaporada... ¿Será realmente todo fruto de la devoción o se le está rebalsando la marmicoc a presión en la cocina?, ¿por qué no va a ver antes de que salga en Crónica TV como la primera astronauta involuntaria?
La Santa Virgen en vida no sufrió de amenorreas, eso está consignado en la biografía no autorizada que le escribió Walter Olmos ("Vida de la Evapormentosa, una pastoral de la condensación" Ed. Vidas Húmedas, Abril de 1964 de noche), lo que si tuvo, en cambio, fueron tres embargos por estafas reiteradas, 2 (dos) intentos de uña encarnada que no llegaron a término y un reclamo escrito a la empresa Unilever por una mayonesa (no se consigna marca) que se excedía en las calorías declaradas.
A propósito, Alicia, ¿qué es la amenorrea?, ¿una gonorrea amena?
El sincretismo poético de los albañales de su crónica lacónica hereje y diacrónica me recuerda a al gran mártir eucalipteano y traslúcido Porúb, de ungüentosa milagrería y pregonador del destape nasogástrico de la comunidad de fieles gangosos y salavínicos que a altas horas de la noche entonaban la siguiente égloga vivante:
"Que se haga la luz
en mi gripe oscura
viva Porúb"
Que los vapores santos
destapen mi alegría
viva Porúb"
Viva Porúb
Viva Porúb
Hagamos un clú
Viva Porúb
Le dejo un beso con sabor a queso.
ay, alapapi, ahora que lo indica, si en vez de mentas evaporamos eucalito, es mejor, presisamente para expandir los pectorales.
no se me desbarranque elucubrando que lo que hay que expandir, son los pectorales pero desde adentro hinchano los pulmones con vahos de ucalito, decia la difuntita esposa del viudo epaminondas que era lo mejor para despejar las fosas
vè que hasta tipeo mal por la falta de oxigeno, donde dic hinchano lèase hinchando que yo para hinchar soy especialista
Disculpe las molestias....alguien sabe donde queda la ventanisha del Tren Bala????...Es que ligue un pasaje por tener un dirigible en el ultimo acto del Nestor y me dieron un "Vale por un viaje en el Tren Bala"
Oiga Alpapinosecuanto.....por la foto parece una ensalada de fruta...nada de limones...
Poetórico Ganesh, mi crónica no es diacrónica sino dicroica, me extraña que se confunda justo usted que tantos estudios tiene realizados sobre el arco voltaico de la dialéctica (sí, no se sorprenda, en la biblioteca de mi barrio se ha debatido mucho su "Influencia de la baquelita en el armado de los diodos retóricos - Una guía espiritual para entender el discuros de José Narosky").
Lo de la epopeya de mártir eucalipteano Porub daría para todo un blog sólo dedicado a él. Baste decir apenas que de jóven quise unirme en cuerpo y alma a dicha comunidad y abrazar la causa salavínica y mi vieja me descosió los breteles a patadas... Frustraciones de la vida, ¿vio?
Ay, Clari, dejeme con la viudita esa que bien la conocíamos todos en el barrio... no se le conoció fosa sin destapar, mire... el pobre de Epaminondas siempre estuvo condenado a los descapotables...
Seños Razor que Back. Veo muy coherente que usted (otro que conozco de mentas) ande desesperado como loro con viruela para subirse al Tren de los Balas.
La ventanilla para devolución de pasajes inútiles está en Teodoro Saenz Peña 642, 4º piso pabellón "C". Tiene que concurrir en horario de madrugada, en ayunas y tiene que estar dispuesto a que se le rían mucho mucho mucho en la cara.
Respecto de la foto, lo que le puedo decir es que los limones de mi ensalada quedaron en un photoshop que actuó en defensa propia. Imaginese...
MI ESTIMADA LA MOSQUETA:QUIERO QUE SEPA QUE ACABO DE DESCUBRIRLA,Y YA ME HA CAUSADO UNA CATARATA DE HILARIDAD TAL,QUE ME HA ELEVADO MI ALICAÍDO RISORIO,QUE DE TANTO PATEÁRMELO,VENÍA UN POCO CONTRACTURADO.(SANTORINI AGRADECIDO).
YO UN DÍA ME CRUCÉ CON PLUTO Y ME DIJO "QUE LO PARIÓ"...O ERA MENDIETA?
LE ENVÍO MIS RESPETOS,JUNTO CON UN RAMO DE ESPÁRRAGOS PA' LA EVAPORMENTOSA Y HÁGAME CASO,HAGA OÍDOS SORDOS A LA ESPIRITUALIDÁ,TÓMESE UN TECITO DE TIMBRE DE BICICLETA ,ESCUCHE UN PAR DE VECES "AZUCAR,PIMIENTA Y SAL"(QUE SIEMPRE VIENEN BIEN PARA LAS ENSALADAS)Y SANTO REMEDIO!!
Lo que me pasa por hacerle caso....quise ir donde ud. me dijo. Teodoro no existe, estaban un primo (Roque) y el tio (Luis).. segui caminando..llegue a la villa 31 y me asaltaron unos hermanos peruanos y me cagaron a palos!!!...Quien le pasa a Ud. la data???
¡Ay, Tildita, qué emoción!, acaba de descubrirme, como le pasó a la América esa con el Cristóbal... Me la imagino mirando su monitor desde arriba de un palo y gritando ¡Alpapirovska!, ¡Alpapirovska!... lo que se dice un pequeño paso para la Tildita y un gran paso para la comunidad.
Sea bienvenida a este humilde blog, acá siempre encontrará una parábola amiga y un tornillo sinfín de caramelos desenvueltos, lo que se dice.
Muchas gracias por el ramito de espárrragos, apenas se me disuelva el timbre de bicicleta (que ya lleva tres horas y cuarto adentro del agua) le prometo que los rallo.
Saludos a Marley de mi parte.
Uy, Razor... ¿Y no se le ocurrió preguntarle a ninguno de los hermnos peruanos si se llamaba Teodoro?, en una de esas...
Publicar un comentario