Cómo hacer para no perderse unos brotes de alfalfa

Ni sé todavía cómo hago para estar escribiendo acá después de este loco fin de semana de excesos, lujurias, desmesuras y desbarrancamientos de la carne que acabo de pasar, les juro.
El viernes a la noche me pasó a buscar por el depósito de cholgas de Bruno de Álzaga (todos los viernes hago una pasantía con capacitación no rentada en lo referente a la cópula desorganizada de cholgas en almíbar) mi sobrino Recóndito Burlesque y de ahí nos fuimos a empapelar la biblioteca de Amigos del Esperanto, una sociedad rural que persigue fines de lucro pero que no los alcanza ni dibujados. No va que el papel decorativo no les combinaba con

CHOLGA ALONSO, A ELLA LE DEBEN EL NOMBRE LOS SIMPÁTICOS BICÉFALOS DE PALMÍPEDA CONTEXTURA.

el caloventor recién adquirido en los remates de la Aduana Federal del barrio (buenos precios en consumibles de estación, aproveche) y tuvimos que ponernos a photoshopearlo de arriba a abajo con unos sylvapén medio gastados que tenía por ahí uno de los hijos de los Amigos. Realmente fue una experiencia inolvidable, muy cálida la gente de la biblioteca, o eso creímos porque en realidad jamás les entendimos nada con mi sobrino, todos hablan en esperanto, es más, al final casi sospechábamos de que realmente hayan querido cambiar el empapelado, porque parecían medio enojados, casi calientes más que cálidos. Pero no importa, lo que es nosotros, por ayudar, soportamos adversidades de cualquier pelaje.

INTEGRANTES DE "AMIGOS DEL ESPERANTO" FESTEJANDO EL CUMPLEAÑOS DE EVO MORALES. ¡FELICIDADES, EVO!

Lejos de darnos por satisfechos y pensando que la noche aún era preadolescente, nos subimos al 149 cartel durazno oscuro y enfilamos para la zona de El Palmar de Ischigualasto, ahí donde mi sobrino preside el Club de Fans de Ileana Calabró (versión cantante), valga precisamente esta aclaración porque tuvimos que mediar en un enmadejado conflicto territorial y de intereses con el Club de Fans de Ileana Calabró (versión actriz), y tuvimos muchísima suerte de que el Club de Fans de Ileana Calabró (dudosa versión ama de casa) no estuviera de turno este fin de semana porque sino hubiese realmente una conflagración de dimensiones. A pesar de que mi sobrino, con muy buen criterio, exhibiera un arma de guerra de interesante calibre en pos de calmar ánimos y de hallar soluciones inmediatas, más a las corridas que a las andadas, así y todo se nos hicieron las tres y cuarto de la madrugada y no había forma de conciliar posiciones. Yo les pido mil disculpas a ustedes por no poder estampar debidamente aquí los motivos de la disputa, pero ocurre que el estofado quedó bajo secreto de sumario con un interesante reparto de protagonistas y actores secundarios a cargo de la divina de Cris Morena que justo pasaba por ahí haciendo footing (versión madrugada) y se ofreció incluso a hacer un par de canciones al respecto del conflicto. Así es como en quince o dieciséis días sale a la venta "Ileanas's Aid - Todos somos Calabróses", un álbum conceptual interpretado por el Coro Polífónico de la Asociación de Sordomudos Militantes, una verdadera belleza interpretativa con manual de lenguaje de señas incluido y video para poder leerles los labios. Igual, no se enchinchen porque el secreto de sumario es una verdadera pavada, apenas la buena de Cris lo levante agarro y se los cuento.

CRIS MORENA JUNTO A LA PORTERA DEL COLEGIO DE SU HIJA TODA TUNEADA PARA LA OCASIÓN (LA PORTERA, PORQUE LO QUE ES ELLA ESTÁ TODA NATURAL)

Baste por ahora haber llegado hasta acá. Corto mi relato de este fin de semana de desmesura y porno - esoterismo por el sólo hecho de que me está tocando el timbre Paula De Albarracín para que le cosa un birrete de alguacil que el hijo va a usar en la clásica fiesta de disfraces de Pío Baroja, este miércoles. Acá, entre nosotros, el birrete le queda peor que chancho con esmóquin, pero a la Paula es mejor no discutirle… no quiero perderme los brotes de alfalfa que siempre me trae de la quinta que tiene en San Pedro con César Mascetti (versión periodista).

Solicitud de disculpas in itinere

Queridos amigos de este blog, lo que pasa es que hoy festejamos en mi barrio la evaporación de la Vírgen Evapormentosa de Chipre, la también llamada "Virgen de las Nebulizaciones" y estamos por arrancar una pelegrinación que sale de la terminal aeroportuaria y recorre todas las farmacias de la zona haciendo paradas para orar y realizar aspiraciones evaporativas recordatorias de la homenajeada. Luego, llegando a la escultura in memorian que erigimos en la oficina de rentas se efectuarán discursos conmemorativos, siendo muy especialmente esperada la alocución de Ignacio Del Chioppo (Nachoppo para los amigos), un feligrés que mantuvo siete años y siete noches sus fosas nasales tapadas y logró destapar sus vías respiratorias gracias a la utilización de una estampita de la milagrosa Evapormentosa a manera de trepanador (enrrolladita, eso sí), demostrando no solo la milagrossidad de la vírgen sino también la buena calidad de la imprenta de la zona (descuentos especiales al gremio y jubilados, skaters abstenerse).

Es por esta causa, queridos amigos, que hoy no podré refulgir entre ustedes desparramando vivencias y lúcidamente esculpidos comentarios. La espiritualidad me llama, "Alpapirovsssssskaaaaaaaaa..." y yo no puedo menos que responerle "¿queeeeeeeeee...? y en eso estamos. Apenas me desligue del más allá hecho citación extrajudicial y ponga al día mis papeles esotéricos, vuelvo y les cuanto de cuando Amalita Fortabat me quizo vender las empresas de elaboración de alpargatas y terminamos festejando ebrias en el bar "El Rejunte" el campeonato de Villa Diamante en lo referente a metegol (categoría veteranos A).

IMAGEN DE LA EVAPORMENTOSA EN VIDA,

LA CONFUNDÍAN MUCHO CON CHICHE DUHALDE

Y ELLA SE CALENTABA BASTANTE. POBRE, ¿NO?

¡Basta de tergiversarme la estética o me las tomo con Reutemann!

Ya es insoportable esta situación en la que me veo inmersa, por no decir sumergida. Baste que me recoja el pelo y me coma un par de mandarinas para que inmediatamente la gente por la calle me empiece a confundir con Lady Di. Hay que ver... los gritos y los desmayos que provoco en el centro comercial de mi barrio, ¡reencarnó!, ¡reencarnó!, empiezan. Yo admito que con el pelo recogido el parecido es verdaderamente notable, pero lo de las mandarinas no lo entiendo. ¿La Lady Di usaría perfume de mandarinas? En enero de este año le escribí una carta al príncipe Carlos para preguntarle pero apenas si me respondío un "really what?", del cual supongo que el "really" es porque ellos son de la realeza, ¿vio?, pero de las mandarinas nada.

Después fui a ver a mi astróloga de cabecera para que me aconsejara, pero apenas si me salió un largo viaje y problemas amorosos. Acudí entonces, ya medio desesperada, a una medium para que me conectara con la Lady y ahí preguntarle. Fue medio difícil, porque primero nos conectamos con unos dieciocho espíritus pajes y espíritus asistentes (la realeza es realeza en cualquier estrato, ¿qué se creen?) y después recién llegamos a Lady Di, pero apenas si me dejó una postal autografiada con una leyenda que dice "¡¡¡Ensanchen el puenteeeee, mecacho en die!!!", o sea, de mis mandarinas nada.

En fin, la vida de la nobleza parece un pecho de rosas, pero no crea, ¿eh?, acá andamos las ladies, ella rebotando contra las columnas y yo acosada socialmente. Voy a probar a ver si al menos el príncipe Charles Reutemann me da bola, mandarinas de por medio, obvio.

El orden de los actores no altera el conducto

Quiero aprovecharme de este medio para hacer extensibles mis gracias emocionadas en este día tan emotivo y con tantas vicisitudes desparramadas en cuanta vereda baldeada haya, al señor Pancho Dotto, sí, al él, porque resulta que Pancho Ibañez me llamó tipo seis de la mañana para avisarme que hoy no podría entregarme mi ración habitual de Activia Cheddar por estar en ocasión de hacer la cola para pagar el alquiler del disfraz de oso carolina que viene usando cada viernes por la noche en la Biblioteca Popular de Venado Tuerto (¡un saludo para ellos también!, que no decaigan esos libros...). Así las cosas y a punto de la crisis nerviosa (yo, porque Pancho se quedó tan ídem), me dispuse a publicar una solicitada en los medios masivos de comunicación internacionales denunciando lo que para mi es un crimen de esa humanidad (la mía, en este caso). Pero, al llamar a la redacción de CNN Chivilcoy me atendió el bueno de Dotto y conmovido por el dolor de una madre (una eslovaca que acababa de encarnarse una uña en la terminal de Chivilcoy mientras barría el papel picado del último corso) accedió a ser él mismo el que me deliveree mi ración diaria de Activia Cheddar. Entendió perfectamente que para no alterar los parámetros naturales del tratamiento, yo no podía ser atendida por otra persona que no sea un pancho.

Y para concluir el sentimental encuentro, el bueno de Pancho me regaló una foto autografiada de cuando visitó al Dalai Lama, en ocasión de solicitar una habilitación especial para su central termoeléctrica de Chivilcoy Oeste.

Pongo la foto para que vean que lo mio es más verídico que el mate con yuyos.

Ahora, si me disculpan, tengo algo que hacer...

Buscando una brújula social o algo

Porque necesito que se sepa que, cuando se trata de defender un deber cívico, ya sea bajo la dictadura de los sentidos o el imperio de la sensatez sentimental, ahí primero yo. Que se sepa. Por eso fue que cuando me dijeron "vamos a marchar por el campo" fui la primera en calzarme mi mochila de defender pastizales en extremaunción y salir poco menos que corriendo a defenderlo al Martín Fierrro de la amenaza de Darth Vader, según me contaron.

Lord Darth Vader fotografiado junto al sonriente testaferro de Estanislao del Campo... ¡Una Vergüenza!

Lo jodido fue que cuando llegué al campo, para marchar por él, no había nadie. ¿Oia?, ¿no íbamos a marchar por el campo? Después, un poco más tranquila porque vi que el maloso del Vader no estaba recortando margaritas ni nada parecido, cuando me senté en mi casa (porque yo por religión no puedo ver la televisión parada ni nada) y vi los noticieros me di cuenta de que la gente había marchado por el campo ¡pero en la ciudad!

Es rara la gente, ¿no?

Soportando la indiferencia de Shakira

Necesito que alguien por favor me diga si se me nota mucho el que de más joven haya hecho yo un curso intensivo de astronomía refractaria de los astros silvestres con Juan Carlos Mareco, allá en su chacra comunitaria de Palomar Este. Me está empezando a parecer que a raiz de esta estela de júbilo estelar que voy dejando por el barrio, producto de la sapiencia de los astros imbuida en mi, me están remarcando el bolsín de achicoria y/o escarola. Yo no quiero pecar de psicoparanoica, lejos de mi tal invertebrado filosófico desde ya, pero más de una vez se nos encabritan los prójimos más amados por vernos así, tan radiantes de conocimientos e iluminados cual guirnalda de kermesse y ya le encajan a una un dos con cincuenta más en las legumbres, sean estas oleaginosas o inodoras, como para que tenga, como para que se nos aplaste la cresta de gallo sapienzal. Desde ya les aclaro, el Juan Carlos no fue mucho más allá de una constelación de la diosa polar o un par de estrellas del sur. Quizá algún Neptuno en la casa nueve o la elucubración racional de los ramales del 60, (que ahora se descubrió que se puede estudiar a través de la astronomía también, más allá de su ciencia natural que es la mesoterapia vehicular, como todos saben) quiero decir, tampoco nos mostró el big bang en camiseta ni a Dios enchastrau de barro meta soplar halitosis durante seis dias seguidos. Francamente no es para que me sacudan semejante escándalo por unas remolachas miserables.

Shakira no puede mirar para otro lado y ser indiferente ante esto.

Se lo dije. Ahí está. ¡Vivan los blogs y la libertad de los cultos!

El Cantar de los Esparragales

Porque yo hasta ahora siempre fui lo que se dice una comentarista ñata, quiero decir, yiraba de blog en blog dejando mis iluminaciones en forma de comments aquí y allá, pero ahora me veo por primera vez en ocasión de propietaria. Ahora mismo tengo espárragos para rallar, que si no fuera por eso les encajo una o dos vivencias de la vida mía propia que los dejo turulatos con orientación bachiller. Baste nomás que sepan que en este blog se reflejará a cada rato la piromanía verborrágica de una vida tostada de intemperies y condimentada de los alcauciles más exasperantes que el destino puso en mi camino.

Les repito, es cuestión de rallar un kilo o dos de espárragos y vuelvo, tampoco es para que nadie se autosuicide ni mucho menos.